Прийняти, не можна “рятувати”, або Мистецтво не чіпати любов руками

love «Я нарівні з іншими хочу тобі служити... ». Хто з нас не захоплювався альтруїзмом і безумовністю любові великого поета Осипа Мандельштама, прочитавши ці рядки? Ось це пристрасть ! Тут тобі і «служити», і на наявність « інших » наплювати. Особливо вражала ступінь одержимості в рядках « І сам себе несу я, як жертва катові ». Хтось із моїх подруг мріяв, щоб і їх так любили. Я ж, почувши в шкільному віці ці вірші, виправдовувала геніальним творінням « солодку муку » своєї нерозділеного тоді любові і втішалася : ну якщо вже Мандельштаму доводилося так страждати, що ж залишається нам, « малим цим » ?

Кохання у сприйнятті багатьох поетів означала служіння і борошно. Так, Ірина Одоєвцева у книзі « На берегах Неви» згадує: «... я запитала у Мандельштама : чим ця легковажна і ніжна дівчина, якій присвячувалися вірші, схожа на ката? « Анітрохи не схожа,- він навіть замахав на мене рукою.- Вона тут зовсім ні при чому. Невже ви не розумієте ? Справа не в ній, а в любові. Любов завжди вимагає жертв ».- «Невже, Осип, ви дійсно так розумієте любов ? » Він рішуче закинув голову і випростався. «Звичайно. Інакше це просто гидота. І навіть свинство,- гордо додав він ».

З поетами, що черпають з нервової матерії своє натхнення, все більш- менш зрозуміло. Але чимало й звичайних людей, які тільки так і розуміють любов. Вони називають нею страждання і добровільно (?) Прирікають себе на « солодкі » борошна. Відомо, що в житті прози більше ніж поезії, знаємо адже, « з якого сміття ростуть вірші, не відаючи сорому». І все ж, чому багато хто не мислять любові без трепету, сліз і розпачу, без відданого служіння комусь, причому на шкоду своїм інтересам ?

Чому люди, особливо це стосується надто відповідальних, але не дуже впевнених у собі жінок, часто схильні любити тих, хто не любить їх, опікати, виконувати чужу роботу, захищати скривджених, садити собі на шию дармоїдів, наставляти на шлях істинний заблукалих ? Потім же, коли вони вибиваються з сил і, відчуваючи себе використаними, вибухають праведним гнівом на тих, « кого вони приручили », бо не отримують адекватної турботи, їх же і дорікають, мовляв, хто тебе просив ?

«Мій милий, що тобі я зробила? »

- я завжди наступаю на ті ж граблі,- нарікає Інна Б., витончена, зі смаком одягнена жінка, схожа на заплакану Кім Бесінджер. Вона прийшла на консультацію, щоб впоратися з болем від недавнього розриву з коханим.- Не збагну, що в мені не так, але мене завжди тягне до якихось збитковим чоловікам. Або до тих, у кого якраз будь життєві труднощі : не може знайти роботу, квартиру, перебуває в депресії. Ось тут-то я і приходжу на допомогу- вислуховую, підбадьорюю, втішаю. Далі все йде за відомим сценарієм : він переїжджає до мене.

Інна, схоже, вперше замислюється, чому її чоловіка завжди приходили до неї, її ж до себе жити не запрошував ніхто : «Я починаю старанно грати роль відданої дружини (готую, стираю, гладжу, купую продукти), а заодно- психотерапевта і масовика- витівника. Поступово всі мої думки і весь час заповнюються коханим. Спочатку у нас ідилія- він мною захоплюється ! Але десь у глибині душі вже закрадається тривога, бо з досвіду знаю- незабаром мої зусилля будуть прийматися як належне, потім він почне мною перейматися, а потім піде. Так сталося і цього разу ».

Далі Інна розповіла, що, не рахуючи заміжжя, вже втретє її стосунки з чоловіками розвиваються за знайомим сценарієм, і з кожним разом вона все більше старається, але вони її все одно кидають. Вона робить висновок, що, напевно, недостатньо старається, і згадує, що колись ясновидиця сказала, що на ній вінець безшлюбності.

- Що ж я роблю не так і як потрібно поступати ?- Вигукує Інна і дуже дивується, коли я кажу, що в її ситуації вихід дуже простий, але тим самим і складний- не робити НІЧОГО.

- А як же знайти і утримати нормального чоловіка ?- Не розуміє вона. І ще більше дивується, коли чує, що шукає вона не там, де дійсно можна зустріти людину, здатну дати турботу і радість, а там, де їй ЛЕГШЕ ШУКАТИ. А утримати дорослої людини можна, тільки надавши йому СВОБОДУ.

Коли ми любимо занадто сильно

Зараз поясню. Історія Інни типова, добра половина читачок в якійсь мірі дізнаються в ній себе, не приховую, я- не виняток. Ви звернули увагу, що, розповідаючи про себе, Інна весь час говорила про Нього : що Він відчув, сказав, як вона Йому сподобалася? Зсув центру ваги з себе на партнера- головна ознака невротично
ї любові. Коли я запитала, чи було добре їй самій, жінка задумалася, пожартувала штампами на кшталт « ми легких шляхів не шукаємо », «за любов потрібно боротися», а потім зізналася, що їй за визначенням ПОВИННО було бути добре, адже коханий поруч.

Ось ще ознаки того, що саме ви « ведете » у відносинах :

- закидаєте всі свої заняття і починаєте жити життям партнера;

- поступово перестаєте спілкуватися з подругами, родичами, коло ваших інтересів звужується, але ви при цьому вважаєте, що цілком і повністю перебуваєте у владі великої любові ;

- холодність вашого обранця виправдовуєте тим, що до вас його ніхто «по- справжньому » не любив, і впевнені, що якщо ви будете сильно любити, то з холодного і безініціативного Він перетвориться на чуйного і люблячого ;

- у відносинах більше живете мрією про те, як щасливі ви будете « переробивши » коханого, ніж реальністю, що дозволяє вам відволікатися від того, як безрадісно вам зараз.

Ось тільки те райдужне майбутнє, про яке ви мрієте, так ніколи і не настає, а якщо і наступає на короткий час, то ви чітко усвідомлюєте, що це вистраждане благополуччя- плід вашого каторжної праці, а ваш обранець лише дозволяв себе любити. Незабаром його колишня пристрасть і зовсім сходить нанівець, а ви знову залишаєтеся біля розбитого корита...

Чи не з нашим щастям

Звичайно, всі вищевикладені симптоми чи не з'являються на рівному місці.

по-перше, жінки, за своєю природою, більше ніж чоловіки схильні перетворювати, прикрашати дійсність, тому багато відразу розвивають бурхливу діяльність з перероблення обранця «під себе». Та й ментальність у нас не споглядальна, як у японців, адже нас вчили бути активними, перетворювати світ. А ще батьки звично твердили дочки, що вона повинна вміти добре готувати, прибирати, а також подалі «ховати » свій характер, а то ніхто не візьме її в дружини. Про те ж, що повинен робити для неї потенційний чоловік, їй не говорили. Напевно, передбачалося, що вже сама наявність оного зробить її щасливою. Так вони мимоволі, як завжди з кращих спонукань програмували дочку на певний стиль її майбутніх відносин. Ах, як це знайомо!

І все ж не з усіх маленьких дівчаток виростають « рятівниці ».

Швидше за все, як пише американський психолог Робін Норвуд у своїй книзі «Жінки, які люблять занадто сильно », її героїні росли в сім'ях, де їх «... емоційні потреби не зустрічається належного відгуку. Ви самі отримували мало справжньої турботи, а тому намагаєтеся компенсувати цю незадоволену потребу, стаючи нянькою, особливо для тих чоловіків, які обтяжені проблемами. Тим самим проеціруете на них ставлення, якого не вистачає вам. Побоюючись, що вас кинуть, ви готові робити все що завгодно, аби не дати зв'язку порватися. Ваша самооцінка знаходиться на критично низькому рівні, і в глибині душі ви не вважаєте, що гідні щастя ».

Причому сім'я зовсім не повинна бути неблагополучною зовні (алкоголіків, наркоманів або та, де панує насильство). Маються на увазі сім'ї, де батьки були вічно зайняті, емоційно недоступні, де щире спілкування подменялось дотриманням ритуалів і правил, а проблеми дитини були нікому нецікаві, недооцінені або зарепечують як щось несуттєве. Де було не прийнято і навіть вважалося непристойним висловлювати свої почуття і емоції, замість цього кожен грав свою роль і всі разом старанно культивували ознаки зовнішнього успіху.

До речі, моя пацієнтка Інна розповіла, що її сім'я вважалася цілком «нормальною», але дуже скоро вона зрозуміла, що батьки живуть разом тільки заради неї, ретельно приховуючи неприязнь один до одного. Їх об'єднували її шкільні оцінки, і вона зі шкіри геть лізла, щоб « заслужити » похвалу і схвалення. До речі, часто буває, коли в родині існує велика проблема, з якою людям не під силу впоратися, вони підсвідомо замінюють її меншою і, вирішуючи її, створюють ілюзію благополуччя.

Практично у всіх радянських і пострадянських сім'ях панувало виховання сервільних, догоджати, « зручних у зверненні » дружин. Що росли в таких осередках суспільства люди (це стосується як жінок, так і чоловіків) з дитинства повинні були заробляти любов батьків. Тому, ставши дорослими, вони прагнуть прив'язати до себе своїх обранців. І маскують підсвідоме прагнення тримати все під контролем, в основі якого лежать невпевненість у собі і страх втратити близьку людину, бажання бути потрібними. Бути потрібним- замінник любові для « недолюбленного ». «Я потрібна тобі ? »- Зазвичай мовчки питає така жінка чоловіка при зустрічі. « Чи зможеш т

Комментарии закрыты.