Дежавю у стосунках, або Як не наступити на ті ж граблі

Кажуть, в 40 закохатися значно складніше, ніж у 20. Можливо. Хоча, якщо вірити класику, цьому почуттю всі віки покірні. І навіть тим, хто вже змирився із самотністю і цілком комфортно себе почуває, в один прекрасний день хочеться змін, нових зустрічей, яскравих емоцій. Тому що навіть самодостатньому і цельному людині необхідно бути коханим, затребуваним. Йому необхідно ділитися, піклуватися, обмінюватися- проблемами, радощами, враженнями, енергією, нарешті. Безумовно, з роками важко знайти свою половинку, співпасти, повірити у відносини, але ще важче зберегти вже сформовані.

Закохуватися розумно неможливо. Як правило, вже на п'ятій хвилині знайомства інтуїтивно можна відчути, чи настала та сама хімічна реакція, яка з часом може перетворитися на формулу кохання. Початок- так званий цукерково-букетний період- завжди нагадує стан ейфорії. У цей самий момент, ще на старті, ми і здійснюємо перші помилки. Але, як правило, існують горезвісні граблі, на які наступаємо із завидною постійністю, набиваємо нові синці та гулі, примножуючи гіркий досвід стосунків. Саме цій проблемі присвятила свою книгу «7 найдурніших помилок, які здійснюють всі жінки » американський психотерапевт Керолін Бушонг. Безумовно, з деякими висловлюваннями автора можна посперечатися, але загалом книга може бути корисною для тих, хто хоче побудувати повноцінні, гармонійні стосунки.

Отже, помилка № 1. Нав'язування близькості

Одного разу в одній відвертій бесіді мені довелося почути чоловіче зізнання: «Якщо жінка переспить зі мною в перший же вечір нашого знайомства, серйозних стосунків у нас вже не буде». Це безапеляційне твердження відразу викликало в пам'яті фразу Чернишевського : «Помри, але не дай поцілунку без любові ». Але до чого крайнощі? Безперечно одне- будь-які відносини повинні пройти певний період дозрівання.

З цього приводу Бушонг пише наступне: « Справжня близькість розвивається з часом, хоча тривалість цього періоду в різних пар варіюється, справжня любов ніколи не народжується за одну ніч. У більшості з нас слово « близькість» автоматично асоціюється з сексом. Але це поняття набагато більш змістовно. Справжня близькість передбачає, що партнери виявляють як позитивні, так і негативні почуття і демонструють один одному свої сильні і слабкі сторони. Справжня близькість- це притулок, де ми можемо відчувати себе в повній безпеці і бути самими собою. Чесне, відкрите спілкування- енергія, яка живить справді близькі стосунки.

Нав'язана близькість відволікає нас від роботи з встановлення реального зв'язку і створює ілюзію, ніби вона вже встановлена. Слід зазначити, що ознаки нав'язування близькості- пошук визнання, переслідування потенційного коханця, фантазування з приводу спільного майбутнього, занадто швидкий вступ у сексуальні відносини і втрата індивідуальності сприймаються багатьма людьми як нормальні і навіть романтичні стосунки. Всеохоплююча бурхлива пристрасть, переслідування людини, без якого неможливо жити, непереборний потяг, вкладають у ліжко,- все це нісенітниця з дешевих бестселерів, мелодрам і мильних опер. Але в реальному житті це результат краху надій, самотності і депресії. Чому ? Тому що нав'язування близькості ніколи не призводить до нормальних відносин, до яких прагнуть люди ».

Далі автор пояснює різницю між чоловічим і жіночим сприйняттям стрімкої сексуальної близькості: « Вона відчуває, що закохується, і просто хоче бути ближче до нього. Він часто наляканий емоційною насиченістю близькості, і це відштовхує його він неї. Жінки не можуть зрозуміти, чому чим краще секс, тим більше вірогідність того, що він більше не подзвонить. Але чоловіків лякає не тільки сила емоцій і миттєва близькість. Як жінки мріють про чоловіка, який буде батьком її дітям, так і чоловіки представляють майбутню дружину в першу чергу матір'ю своїх дітей. Більшість чоловіків НЕ ЦІНУЮТЬ ТЕ, ЩО ЇМ ЛЕГКО ДАЄТЬСЯ, їх жахає образ матері їхніх дітей як сексуально досвідченої і пристрасної жінки ». Ось такі подвійні стандарти.

Найчастіше форсуючи події, ми сідаємо в швидкісний ліфт і стрімко пролітаємо те, що повинні пройти не кваплячись, щабель за щаблем. У певний момент один з партнерів розуміє, що не готовий до такої гонці, його внутрішній голос волає: зупиніть літак- я сльозу ! Один інстинктивно віддаляється, але інший сприймає це лише як сигнал, що потрібно докласти ще
більші зусилля для того, щоб завоювати його любов. У хід іде все: sms-ки, дзвінки, подарунки, визнання. Але чим більше зусиль він докладає, тим більше відштовхує від себе, викликаючи неприйняття. У подібній ситуації не варто тиснути « коханого » у настільки тісних обіймах, важливо зробити паузу, відпустити.

« Шукаючи визнання партнера, ви стаєте залежним від нього,- каже психотерапевт.- Для того щоб повернути втрачені позиції у відносинах, почніть відкидати його. Іншими словами, повністю зміните свою поведінку і спробуйте змусити шукати вашого визнання. Іноді люди не можуть зрозуміти, як можна відкидати людини, яку любиш. Нас лякає, що якщо ми почнемо ігнорувати партнера, то втратимо його назавжди. Але пам'ятайте, що ви ніколи не перестанете нав'язувати близькість, якщо одного разу не привернете увагу бажаного об'єкта і не змусите його ставитися до себе більш серйозно ».

Помилка № 2. Очікування, що партнер буде читати ваші думки

- Навіщо ти пишеш такі складні, « високохудожні » sms-ки ? Він не зрозуміє. Запам'ятай : чоловік примітивна істота. У нього всього дві кнопки. Якщо хочеш, щоб він тебе розумів, пиши простими реченнями. Коротко і ясно,- радила навчена досвідом наставниця своїй молодшій подрузі. « Цинічно, але щось у цьому є»,- подумала я, мимоволі підслухавши цю розмову.

Чоловіки і жінки дійсно влаштовані по- різному. Часом, думаючи про одне й те ж, бажаючи одного і того ж, нам так важко зрозуміти один одного. Але щоб зрозуміти, необхідно промовляти проблему, спілкуватися. «Спілкування має настільки важливе значення,- зазначає Бушонг,- що його припинення приводить в дію ланцюг подій, за принципом ефекту доміно. Не висловлюючи відкрито свої думки, ви ризикуєте опинитися незрозумілою. А коли ви відчуваєте, що вас не розуміють, у вашій душі зароджуються і накопичуються негативні емоції. З часом ці емоції кристалізуються в претензії до вашого партнера, не залишають йому шансів для захисту. При такому ставленні до партнера немає нічого дивного в тому, що найменше роздратування швидко переростає в емоційний вибух. Цілком імовірно, що, вибухаючи, ви виражаєте почуття з приводу цілої низки проблем, а не тільки тієї, що послужила причиною для даного вибуху. У людей, постійно відмовляються від нормального спілкування і загадують партнерам шаради, згодом неминуче виникає почуття, що їх не люблять. І як тільки ви переконуєте себе в тому, що вас не люблять, разом із спонукою змінити своє життя на краще вмирає ваше кохання ».

Не секрет, що жінкам набагато простіше поділитися своїми душевними переживаннями з подругами, ніж із самим джерелом цих самих переживань. У цьому випадку вони говорять щиро, прямо, не користуючись езоповою мовою. До речі, важливе зауваження психотерапевта : « Обговорюючи партнера зі сторонньою людиною, ви встановите з цією людиною більш глибоку емоційну зв'язок, ніж з партнером. Якщо він належить до протилежної статі, емоційна близькість відкриває двері для любовного зв'язку ». Тому, дотримуйтесь правила: ніколи нікому не кажіть про вашого партнера те, чого ще не говорили йому.

Більше того, вилив почуттів приносить лише тимчасове полегшення, але не вирішує міжособистісних проблем. Жінкам здається, що люблячий чоловік повинен сам здогадуватися про причини її поганого настрою, роздратування або депресій. Чоловік же у свою чергу, не привчений до душевних стриптиз, будь-які спроби поговорити по душах сприймає як з'ясування відносин. Цей вузол нерозуміння з часом перетворюється на гордіїв, який вже неможливо розв'язати, його рубають з плеча з усіма її болючими наслідками. Тому не соромтеся вчасно говорити про те, що відчуваєте насправді. Не соромтеся виявляти свої емоції- це не ознака слабкості, як учили нас у радянській школі, а швидше навпаки. Чим раніше ви почнете висловлювати ваші побажання і говорити конкретно, що для вас прийнятно, а що ні, тим більше шансів знайти розуміння.

Помилка № 3. Виступ у ролі мучениці

Чого гріха таїти, є в більшості жінок тяга до мазохізму. Навіть серед самодостатніх і розумних зустрічаються такі, яким подобається зображувати патологічну жертовність по відношенню до чоловіка. Наприклад, мені нерідко доводилося чути фрази типу: «Він мені не дозволяє користуватися косметикою, влаштовує скандал, коли вдягаю міні-спідницю », « Він забороняє мені працювати », «Не дозволяє мені спілкуватися з друзями і рідними, тому що вони йому не подобаються », « Так, він іноді випиває і лупцює мене, але я не можу його покинути, адже він без мене про
паде. До того ж у нас діти... »

Підсвідомо ми шукаємо надійного чоловіка, на якого можна було б спертися. Але ця сила, яка так притягує нас, дуже часто проявляється потім у вигляді контролю.

« Виступаючи в ролі мучениці, ми стаємо вічними донорами у світі реципієнтів,- пише Бушонг.- Реципієнти інстинктивно вибирають собі в партнери донорів- протилежності притягуються, як і в системі начальник- підлеглий.

У принципі, немає нічого спочатку поганого в тому, щоб намагатися облагодіяти коханого за рахунок власних інтересів, коли це виправдовує ситуація. У нормальних, збалансованих відносинах наші жертви компенсуються жертвами з боку партнера. Віддаючи себе, ми висловлюємо тим самим свою любов. Партнер повинен визнавати це і цінувати, але не очікувати. Однак для жінок, які виступають в ролі мучениці, така поведінка стає автоматичною реакцією на кожен потенційний конфлікт. Чоловіки віддають перевагу домінувати над нами, і якщо ми погоджуємося з цим, вони цінують нас. Адже ми не висуваємо вимоги і не завдаємо неприємності. Але. Чоловіки, пов'язані подібним чином до жінок, рано чи пізно втрачають до них повагу (а потім і інтерес.- Прим. Авт.) »

Сам факт продовження відносин з чоловіком, який не цінує вас або цінує як зручні розтоптані тапочки, дає йому привід думати, що ви готові миритися з його поведінкою, після чого стане ще більше зловживати вашим терпінням. Тому чим раніше ви відкинете ілюзії і перестанете займатися всепрощенням, тим більше шансів налагодити своє повноцінне життя.

Помилка № 4. Постійна переконаність у своїй правоті

Є такі люди, які завжди знають, як правильно. Чи то через комплексу неповноцінності, чи то з почуття власної значущості їм завжди потрібно когось повчати, нав'язувати свої смаки і думки. Дуже вже хочеться « обтесати », переробити, переінакшити. Найгостріші конфлікти починаються з фраз: «Ти повинен... », «А я тобі казала... », «Я так і знала » і пр.

« Багато наші ідеї з приводу того, що правильно, а що ні, в контексті партнерських відносин, загального домашнього господарства і сім'ї походять з дитячого досвіду, почерпнутого в батьківському домі. Коли між нами і партнером виникає конфлікт з даних питань, це найчастіше відбувається тому, що кожен з нас захищає « успадковані » переконання і цінності, які ми раніше ніколи не брали під сумнів ».

- У моєї мами борщ був смачніший, у тебе він недостатньо червоний,- вимовляє чоловік.

- А мій тато ніколи не дозволяв собі сідати за стіл у тренувальному костюмі,- парирує дружина.

Ми вважаємо, що любов дає нам право критикувати і поправляти кохану людину, і коли він веде себе не так, як, на нашу думку, повинен себе вести, ми вважаємо себе вправі покарати його. Люди, які ведуть себе так, ніби вони завжди праві, беруть на себе роль начальника й руйнують стосунки, принижуючи, ображаючи і караючи своїх партнерів. Іноді це робиться навмисно, але зазвичай ті, хто завжди вважає себе правими, керуються більш витонченими, складними мотивами і не бачать наслідків своєї поведінки.

Коли ми ведемо себе так, ніби знаємо більше інших, це створює ілюзію переваги, тому одному з партнерів доводиться час від часу займати оборонну позицію і доводити свою спроможність. Ми так захоплюємося боротьбою за пальму першості, що в запалі баталій забуваємо, з чого, власне, почався конфлікт- чи то через сміттєвого відра, чи то через розкидані шкарпетки.

Уміння йти на поступки, знаходити компроміси і вчасно визнавати свої помилки- в цьому, мабуть, найбільша мудрість людських відносин.

Помилка № 5. Рятування партнера

Я б назвала це комплексом матері Терези. Якось одна знайома скаржилася мені на чорну невдячність свого колишнього : «Я втомилася вирішувати його проблеми, оплачувати його нескінченні борги. Він такий безпорадний. Я за свої гроші одягла його, прилаштувала на хорошу роботу. І цей гад примудрявся мені змінювати. Зрештою, я виставила його за двері. Так він за рік мені жодного разу не подзвонив, навіть з Новим роком не привітав. І цій людині я зробила стільки добра! »

« Здатність відкритися і прийняти допомогу від когось, коли ми дійсно потребуємо цієї допомоги, збалансована готовністю поставити інтереси цієї людини вище власних, коли йому необхідна підтримка, свідчить про зрілості і силі. Коли ж один партнер допускає, що інший вічно чогось потребує, і при цьому надає йому постійну підтримку, він робить помилку рятування партнера ».

Захоплюючись надмірною опікою чоловіка, ми не помічаємо, як перебираємо
на себе його функції. Адже одна справа надавати допомогу, інше- приймати рішення, робити вчинки за нього. Почуття переваги, невсипущий контроль, здатність впливати і маніпулювати- саме це згодом вам і не пробачить ваш невдячний підопічний. Втім, маніпулювання в даному випадку обопільно.

«Рятівні інших не отримують емоційного підживлення, якої потребують, тому що забувають про свої потреби,- зазначає Бушонг.- Ті, хто звик лише давати, часом не вміють брати. Крім того, вони ніколи не просять щось прямо, бо знають, що їх очікує розчарування. Щоб позбавити себе від душевного болю, вони повинні приховувати свої справжні почуття і демонструвати емоційну самодостатність. Проте рано чи пізно їхні справжні почуття вириваються на поверхню. Замість того, щоб подумати про те, що пора перестати рятувати партнера, істинна рятівниця намагається ще старанніше, лише б він побачив, наскільки вона хороша, і оцінив би це ».

Тому щоб не стати мимовільною рятувальницею, не дозволяйте маніпулювати собою, не слухайте ниття, забирайте від грудей тих, хто звик лише брати, діліться своїми проблемами. Зрештою, не забувайте- ви представниця слабкої статі.

Помилка № 6. Байдуже ставлення

Напевно, переважній більшості подружніх пар знайоме відчуття рутини й одноманітності сімейного життя. З відчуттям міцності наших відносин у нас слабшає потреба в зайвому прояві ніжних почуттів. З часом ми настільки звикаємо до достоїнств свого партнера, що перестаємо їх помічати, зате недоліки гіперболізуючи.

Якось непомітно з'являються відстороненість і байдужість. Ми перестаємо радувати один одного приємними дрібницями, забуваємо говорити компліменти, навіть елементарне «спасибі » стає великою рідкістю. Колись коханий перетворюється на просто співмешканця. Ми посилаємося на втому і зайнятість, зриваємося на близьких. Адже їх вже не потрібно завойовувати, не потрібно намагатися сподобатися.

«Дуже легко з головою зануритися у власне життя і виробити у себе « тунельний » зір, коли бачиш лише свої проблеми і досягнення,- пише психотерапевт.- Чи не слухаючи партнера і не надаючи йому підтримки, ми відводимо йому роль стороннього спостерігача, а не учасника. Важко, якщо взагалі можливо, підтримувати відчуття рівноправності і взаємного інтересу, якщо один партнер постійно поводиться так, ніби його особисті клопоти мають важливіше значення, ніж турботи партнера, і заслуговують більшої уваги ».

Саме через незадоволеною емоційної, а часто і сексуальної близькості виникають романи на стороні. Відчуваючи байдуже ставлення до себе, ми приховуємо свої почуття або знаходимо когось, хто здатний оцінити нас. Тому, як наслідок допускаємо наступну помилку.

Помилка № 7. Охолодження

З усіх семи найдурніших помилок помилку охолодження Бушонг вважає самої підступної, оскільки вона є наслідком того, що ми чимось нехтуємо, щось забуваємо або не хочемо чогось учитися. Оскільки ця помилка пов'язана з сексом, ми обговорюємо її з ким би то не було, включаючи партнера, менш охоче, ніж будь-яку іншу проблему у відносинах. Пристрасть згасає поступово, і більшість пар не помічає цього доти, поки не вдарить криза. Як правило, ця криза виражається в потенційній або реальній зраді, і тоді врятувати стосунки надзвичайно важко.

На певному етапі ми миримося з тим, що так, як було раніше, вже не буде ніколи. «Ми набагато більше експериментуємо із зачіскою або оздобленням вітальні, ніж із сексуальними стосунками. Як би ми не насолоджувалися сексом і не любили партнера, одна і та ж хореографія з часом втрачає свою принадність, а то й навіває нудьгу. Деякі пари настільки грузнуть в абсолютно передбачуваною сексуальною рутині, що приготування торта або понаднормова робота в офісі видається їм більш захоплюючим заняттям ».

Закохатися значно легше, ніж зберегти любов. Тому, щоб одного разу не почути фразу: « Нам потрібно розлучитися », тримайте себе в тонусі і цінуйте те, що маєте.

Автор : Валерія Савченко

Комментарии закрыты.