Бути по-моєму вели ! або Як не заважати збуватися своїм бажанням

«Може бути, за роком рік слідують, як сніг йде,... не оглянешся і святки, тільки проміжок короткий, дивишся там і Новий рік»- писав геніальний і дуже улюблений мною поет Борис Пастернак. Він сприймав так хід часу- повторюваність, неминуче. А у Окуждави «... січня накотив, налетів, скажений, як електричка »- раптово, віроломно- як, знову?

Не важливо, летить для вас час або тягнеться, ніколи, мабуть, так не відчувається його «хід», як напередодні нового року. Навіть зміна своїх особистих років не такий вражає: про власному дні народження можна «забути», виїхати, не відповідати на дзвінки. А тут все тобі нагадає про майбутнє свято- яскраві гірлянди на рано темніє вулицях, Діди Морози на площах, вітринні манекени в червоних хутряних ковпаках, що натякають на необхідність купити подарунки, і звичайно прикрашені різнокольоровими кульками ялинки- відгомін тисячоліть поклоніння природним богам.

У такій обстановці навіть самі пропащі циніки і мізантропи не можуть не піддатися загальному очікуванню свята переходу, обнулення, оновлення... Кінець грудня- час генерального планування, щоб нічого не упустити під бій годинника : поміняти роботу, переїхати, перервати непотрібні відносини або замахнутися на нові, схуднути, написати (прочитати) книгу, навчитися твердо, але необразливо говорити «ні», словом, почати НОВУ ЖИТТЯ ! З новим роком, з новим щастям!

Але, як це часто буває- за січнем настає протверезний лютий, а так нічого з вищепереліченого і не відбувається. І ми в якості виправдання знаходимо для себе цілком « об'єктивні » причини, за якими здійснити задумане нібито не представляється можливим. А так хотілося... Чому нам часто так важко приймати рішення і змінювати своє життя, навіть якщо необхідність змін давно назріла ? І як все-таки зважитися зробити перший крок?

Відомий американський психолог Р.Мак- Малин пише: «Є одна істина : більшість людей не міняють нічого у своєму житті або не змінюються самі до тих пір, поки не будуть змушені зробити це ». Психологи вважають, що проблема- це коли у людини є два виходи, і обидва- небажані. Тобто до тих пір, поки можна відкладати якісь зміни в житті, «не помічати » їх необхідності або чекати, поки обставини складуться так, що всі чудесним чином зміниться само собою, більшість з нас залишаються пасивними. Але тактика уникнення як раз і призводить або до остаточного заплутування проблеми і як наслідок- фрустрації від нестерпного існування або- що не менш драматично- до відчуття порожнечі життя.

Для початку потрібно зрозуміти- ваша чи мета та, яку ви перед собою поставили, або ви хочете чогось бо « ??всі так роблять », «це вважається круто». Потім чітко сформулюйте, чого саме ви хочете, для чого вам це треба. Це не так просто, як видається на перший погляд. Тому що якщо вас не влаштовує те, як ви живете, але ви не знаєте, куди йти, то ви не вирішуєте проблему, а тільки тікаєте від неї. Або якщо вам здається, що ви знаєте, куди хочете потрапити, це зовсім не означає, що вам сподобається там, куди ви прийдете.

Ну, наприклад. Одна моя клієнтка дуже хотіла поїхати з Києва в один з невеликих містечок на Західній Україні, мріючи, який спокійною і гармонійним життям вона там заживе. Мене збентежило, що вона хотіла не в якесь певне місце, а прагнула просто кудись виїхати. Я порадила зняти квартиру на час літньої відпустки, перш ніж планувати переїзд. Вона так і зробила, а повернувшись розповіла, що дуже сумувала по Києву, своєму колі друзів. Але там, перебуваючи здебільшого одна, жінка зрозуміла, правильніше сказати, дозволила собі зізнатися в тому, що давно відчувала : вона хоче розлучитися з чоловіком, з яким у неї вже давно немає емоційної близькості, і вони просто живуть за інерцією. Тобто, багато років, після того як їх доросла дочка стала жити окремо, жінка тяготилася непотрібними їй сімейними ритуалами, але внутрішній заборону на розлучення було настільки сильним, що, « не сміючи » зважитися на це, вона « придумала » собі бажання виїхати з міста. А насправді все, що їй потрібно було в іншому місці,- можливість бути вільною.

Ще приклади : домогосподарка, вирішальна питання, чи варто влаштуватися на роботу, може бути зацікавлена ??не в роботі, а в спілкуванні. Чоловік, нібито бажаючий налагодити взаємини з дружиною, має глибинну мету отримати від психолога рекомендації про способи маніпуляції і тотального контролю над нею. Дівчина, незадоволена роботою

Комментарии закрыты.