Чи не прив’язуйся до мене

Chi ne priv’iazui`sia do meneПочаток будь-якого виду відносин з іншими людьми неминуче несе в собі емоційні ризики. Ставки в цьому казино почуттів дуже різняться- від зіпсованого настрою після двохвилинного спілкування біля каси супермаркету до нестерпного болю трагічних втрат. Якщо існує так звана теорія шести рукостискань, згідно з якою ми можемо знайти спільних знайомих на планеті всього через шість загальних знайомств, то точно так само можна відшукати і емоційні зв'язки людей.

Ми здатні прив'язуватися навіть до політиків і артистам, цілком серйозно і відповідально вибираємо тварин об'єктами глибоко особистих почуттів... Але найчастіше, звісно, задовольняємо потребу в емоційній прихильності через романтичні відносини, подружжя, дружбу, взаємодія зі своїми дітьми. А если вы ищите бездепозитный бонус казино тогда вам на сайт http://onlinecasino777.ru/

через прихильність до батьків і щоденне взаємодію з ними дитина розвивається емоційно та інтелектуально. Якщо є цей буденний відгук на почуття дитини, зворотній зв'язок, то можна сказати, що це краще виховання. І ніякі виховні теорії і виховне адміністрування її не замінять. Справжня батьківська любов має безумовний характер, що означає абсолютне і повне прийняття дитини незалежно від його особливостей. Безумовна батьківська любов- ось та родюча і живильний грунт, на якій виростає повноцінна особистість. Однак нерідко трапляється так, що людина, яка так і не отримав в повній мірі безумовне батьківське прийняття, все життя відчуває цей дефіцит і намагається будь-яким способом його заповнити, тобто шукає безумовну любов там, де її за визначенням вже бути не може,- в близьких стосунках з іншими людьми.

Якщо в дитинстві людина так і не зміг утворити необхідну йому емоційну прихильність або, наприклад, ця прихильність обірвалася завчасно (що може відбутися не обов'язково в зв'язку з фізичним зникненням матері або батька- досить з якої-небудь причини- хвороба, розвиток залежної поведінки (алкоголізм), активне " влаштування особистого життя " після розлучення, поява ще одного малюка- емоційно відгородитися від дитини), то вже будучи дорослим він продовжує шукати собі "батька". Хоча самі по собі ніякі події- ні розлучення, ні хвороба батьків, ні народження іншої дитини, якщо вони не стали причиною емоційного " ??відгородження ", не несуть ніякої небезпеки.

У спробі захиститися від душевного дискомфорту (яка б ні була причина) кожен з нас вибирає броню. Недолюбленного людина або зухвало поводиться, щоб привернути увагу справжнього батька або того, хто його замінює в дорослому житті, або, навпаки, замикається в собі, намагаючись уникати будь-яких близьких стосунків, щоб не випробувати нову біль. Він знову і знову відтворює модель деструктивних відносин, намагаючись заповнити дефіцит потреби в близькості і прийнятті (іноді це проявляється як співзалежність, нав'язлива або патологічна любов, невротична зв'язок з людьми, не здатними до прихильності,- адже вони так нагадують емоційно холодного батька). Буває, постійно отримує мікротравми у начебто сформованих щасливих відносинах- його може образити, наприклад, просте бажання близької людини побути одному. Тому, хто отримав травму недолюбленности, зазвичай не буває достатньо уваги та любові, у нього, можна сказати, особливі невситима потреби.

Тривалі й безуспішні пошуки " любові великої і чистої " із завищеними вимогами до ідеального партнера теж у цьому ряді. Або страх прив'язуватися до кого-небудь ("Я просто не переживу втрату, якщо мене кинуть ")- так стають донжуанами або розважливими, не здатними полюбити беземоційність інвалідами. А деякі так і залишаються з голою душею, як блаженний на морозі, зі свого травмою знехтуваним. Один необережний рух близької людини- і рана поглиблюється, відбувається небезпечна ретравматізація.

***

Найчастіше життєвими партнерами травмованих нелюбов'ю стають люди з начебто протилежними історіями. Залюблений самотньою мамою хлопчик може боятися зближення, адже в його межі то й справа безпардонно вторгалися, приписуючи собі його досягнення. У нього може проявлятися страх поглинання. Трохи схоже на манію переслідування: будь-яка спроба зблизитися з цією людиною викликає у нього почуття небезпеки, нерідко в буквальному, фізичному сенсі.

Походження такого страху- з досвіду життя зі сверхконтролірующімі батьками, коли і розум, і інтелект, і зовнішні дані, і інші достоїнства дитини- спочатку маленького, а потім і дорослого- знецінюються, оскільки бать

Комментарии закрыты.